农村经典笑话段子
1、难道你不认为向广岛投原子弹是有史以来最恶劣的恐怖行为么?”
2、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？
3、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。
4、上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。
5、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。(农村经典笑话段子)。
6、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。”
7、6：有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。
8、3:半夜，与男友因点小事吵架，我负气离家出走，去闺蜜那借宿。男友尾随而至，哀求我跟他回去。我不肯，两人僵持半天。一旁的闺蜜突然道:“这么晚了，既然你不想回去就算了。不过才一张床，咱们三个一起挤挤睡吧！”劳资果断拉着男友打算走人，尼玛，这货竟然站着不动……
9、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
10、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
11、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
12、和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道：“什么事能让你乐成这样?”
13、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
14、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
15、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
16、4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
17、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
18、”一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’”
19、盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
20、癞蛤蟆：幸福就是拥有一身顺滑光洁的皮肤，然后再娶美丽的天鹅妹妹为妻。
21、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
22、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
23、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
24、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
25、”我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!”
26、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
27、 上帝是个大骗子，因为他把所有的人都骗了，原来地狱才是最美的，所以佛经常说：“我不入地狱谁入地狱！”
28、 老天：我从今起不下雨了，不下雪了，不下霜了，也不下冰雹了。但我可以给你一次机会，说把你想下什么？我：那就下钱吧！越多越好老天：…
29、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。
30、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
31、 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心
32、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月幽默简短经典笑话段子推荐你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
33、 “如果法律规定男人一生只能爱一个女子,我情愿那个人是你,无怨无悔,至死不渝!……但偏偏法律没规定,那就算了!”
34、一女生害羞的说：“亲爱的，我不想当处女了!”
35、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
36、小明她爹说：肯定是你自己不认真学，没领会老师的意思。
37、老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩
38、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
39、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
40、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
41、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
42、“滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。
43、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、
44、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的`流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
45、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
46、没大背景没大后台我认了，吃毒奶粉喝毒牛奶我认了，吃毒食品喝超标水呼吸尾气我认了，读不起书看不起病我认了，买不起车买不起房物价飙涨我认了，各种二代狂奸佞当道我认了……但TMD一想到若老子结了婚有了娃，我的下一代还要把我的苦逼人生重演一遍我就内牛满面了！
47、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!
48、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
49、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
50、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
51、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。
52、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
53、萤火虫：幸福就是被评为最佳“闪客”的同时又被评为低碳标兵。
54、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：
55、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
56、医生说，小声点，小声点。把抽烟，喝酒，还有女人都戒掉。
57、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
58、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
59、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
60、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
61、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
62、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
63、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。
64、苹果发布会之后，谷歌举起酒杯，把哭成泪人儿三星、Moto、HTC拥入怀中：看吧亲们，早告诉过你们不用担心的。诺基亚依旧独自买醉，幽怨、彷徨。山寨厂商抱头痛哭，尼玛我都做出了iphone坑爹啊！！！
65、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽
66、 远望青山如黛，近看绿水含烟，夕阳西下归舟晚，寂寞倚栏杆。 孤雁浅水边，离群独自眠，满身伤痕有谁怜。千山都数遍，何处是家园
67、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
68、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
69、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
70、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。
71、店员很快从书架上面拿来两本书，并动手包扎。
72、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
73、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么?”小伙答：“有!”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多!”
74、2)我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
75、这时，大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。
76、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
77、要求是：事物＋否定＋现象 某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
78、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
79、9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。
80、 语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗下。
81、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
82、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”
83、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗?
84、有道是局外者清，卖柴者略思，得一计，唯拱卒方逆转，且占得先机。想支招，怎奈棋盘有字：观棋不语真君子。遂不敢言。
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